Eikasía

Isha Healer I

2009-04-24T09:23:00.000-07:00

Bien. Ya está. Estoy de vuelta. Hace más de doscientos años que no piso esta ciudad, y aún así todo me parece igual. Todos los recuerdos que tengo de este lugar son malos. Pero bueno, ya no hay marcha atrás. Estoy aquí. Ya he conseguido todo lo que quería. Y hasta cosas que no me interesaban en lo más mínimo. Doscientos años fuera. A cada meta alcanzada me ponía una más difícil que la anterior. Un logro más, una excusa más. Pasos hacia el lado contrario. No quería volver. No era capaz de dejar de caminar, de huir… no quería volver aquí. Bueno, no quiero. Huí de mi responsabilidad, lo sé, pero es mi derecho. Yo no pedí nada de todo esto. Sanar a la gente… suena bien, suena tan bien… Comprendo que a ellos les sonara genial. Huí, es cierto, pero huí de que me utilizaran. Recuerdo teatros, corralas, mercados, plazas de toros. Y recuerdo a Mathiás: “la gente se pega por llegar hasta ti, Isha, se desmayan, pasan horas haciendo cola, y traen a sus familiares locos y enfermos desde todas partes de la cuidad. No estás orgulloso de lo que hemos conseguido? Tú y nosotros. Tu equipo. Todo esto es obra nuestra, Isha. La gente vuelve a nacer gracias a nosotros. Arreglamos vidas. Y todos desean estar contigo. Ojalá yo pudiera estar en tu lugar.”

Yo quería a Mathiás, era el hermano que nunca tuve. Pero él no podía entenderlo. Si hubiera sabido tan solo por un momento que el trabajo de toda su vida, construir el mito, darme a conocer, ayudar a la gente… me estaba costando la vida. No soy inmortal. Lo supe desde que era pequeño. No sé cuándo se acabará mi tiempo, y sospecho que mientras más huya de mi destino, más tiempo tendré que estar aquí. Pero eso no hace que sea más fácil. Es cierto que no envejezco. En lo que a mi cuerpo respecta, el tiempo se detuvo cuando me marché de aquí. Por eso digo que estoy bastante seguro de que puedo mantenerme durante más tiempo si me escondo de mí mismo. Y entonces sabía que me moría. Pero ellos, mi equipo… sé que hicieron un gran trabajo. Sé que ayudamos a mucha gente. Ellos decían que yo era una bendición. Un milagro. Yo sabía que mi don era de todo menos divino. No podía serlo. Recuerdo al Dios que me explicaron de pequeño, al Dios que conocí. Los pocos recuerdos que tengo de mi madre son rodeados de esa presencia, esa paz, esa felicidad. Todo lo que me abandonó para siempre después de aquella noche. Mi madre me lo advirtió, me dijo que yo tenía una misión importante, y que a los grandes generales los intentaban reclutar en ambos lados. Pero era demasiado joven y no hice caso. ¡Daría tantas cosas por un solo minuto de esa paz que ya apenas recuerdo! Sé que ese es Dios. El Dios del amor, de la paz, de la alegría. Y por eso sé que un “don” que me hace llorar, gritar de miedo, estar al borde de la locura, orinarme de encima y desmayarme de dolor no puede venir de Él. Cada noche. Cada una de las noches tras una campaña. Esa era la parte que ni Mathiás ni los demás conocían, ni conocerían nunca. Cuando yo tocaba y “sanaba” cien, o ciento cincuenta personas en el mercado de Alto, sabía que esa noche, cien o ciento cincuenta males inmundos, enfermedades, traumas y perversiones vendrían sobre mí. Tenía que luchar con ellos. Y siempre vencía, claro. En eso consistía. De verdad conseguía que abandonasen a esa pobre gente, pero tenía que pagar el precio. Por eso siempre dormía solo. Intenté escaparme de eso también. Traté de esquivarlos embriagándome, saciándoles de sexo, incluso peleándome en las tabernas hasta perder la consciencia… nada de eso funcionó. Venían a por mí. Y mientras que yo me hallaba debilitado ellos eran el doble de fuertes. Hasta la noche en que conocí a Marcela. Ella conseguía que después de una concentración, yo me olvidase de lo que vendría esa noche… me hacía sentir como si fuera un ser humano normal. Me hablaba de sí misma, de amor, de caricias, de sinceridad. Decía que siempre había cometido errores por intentar sentirse amada. Y yo quería protegerla de eso. Yo no sabía lo que era un desamor. Ni siquiera sabía que aquello que sentía al verla era amor. Yo no me merecía amar. Nunca debí dejar que ella se acercara a mí…

Thank You

2008-06-19T03:13:00.000-07:00

Hola!! Ya sé que llevo mucho, muchísimo tiempo fuera, pero hoy he pasado por aquí y me he encontrado con un premio de mi preciosa AMY, que ha logrado hacerme sonreir. ^^
Bueno, os cuento que gracias a Dios va todo muy bien, aún no sé que pasara con mi relación de pareja, que ahora es amistad... pero bueno, las mujeres podemos ser felices en muchos más campos ;). Ya os conté que he apartado mi carrera de Medicina hasta Octubre, y gracias a Dios, tengo un trabajo magnífico, que me ha ayudado a recuperar la confianza en mí misma, a ser más independiente, a cambiar de aires, a conocer gente maravillosa, etc, etc, etc. Estoy trabajando como asistente de dirección de una empresa muy grande, y me siento genial. Aunque lamentablemente, tengo poco tiempo para lo demás. De todas formas, para los 4 que me leen, haré el esfuerzo de actualizar más a menudo. De momento os cuento que tengo pases VIP para el preestreno esta noche de Sexo en Nueva York (Sex and the City), para la premiere y la fiesta privada en Shoko!!!^^ Bueno, princesas, como no tengo mucho tiempo, vamos con el premio:

1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y
se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post
de ese blog o web que te nombra ganador.
2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño.
Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO
“BRILLANTE WEBLOG”.
3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Y bueno, yo otorgo el premio a:

Princesas de Cristo: Por tener el valor de gritar al mundo aquello en lo que creen (creemos), por ser dulces, atrevidas y francas; y por tener el tesoro de la amistad.

Forgiven Princess: Por ser inteligente, ácida, joven, brillante, clara y consistente, por tener su corazoncito y querer comerse el mundo.

Tamaruca: Porque me hace sonreir cada día, su blog es la mejor medicina que he probado. Tiene mucho talento y es sensible, alocada, rockera, pija y científica; y serlo todo a la vez tiene mucho mérito. Y tener un minuto para todo el mundo, aunque te comenten 7 millones de bloggers, también. ;)

Sareh: El escritor y El ángel, todo en el mismo blog. Por brillar. Por saber escribir, por tener talento, mucho talento, y por haber hecho por fin una ventanita para empezar a mostrarlo. Aparte de las innumerables virtudes que puede tener un ángel friki, rockero y romántico, claro ;)

Freya_Mia: Porque es muy especial, porque lucha por aprender que ella también tiene derecho a ser feliz, por la sensibilidad y el cariño que muestra en su blog.

Intento de Princesa (Buscando un Cambio Interno): Por estar luchando con todas sus fuerzas para ser una mujer completa, amada, sana y feliz. Por ser tan sincera y tan fuerte, aunque ella no lo crea.

Solci: Aunque supongo que debe tener este premio unas 3000 veces, tengo que dárselo por ser tan cariñosa, tan dulce, por estar siempre pendiente de todas, y por escribir desde el corazón.

PálidaSonrisa: Por un blog agresivo, franco, indefenso, sincero, con clase, explosivo, catártico, como su propio nombre indica. Y aunque lleve desde marzo desaparecida, no la voy a olvidar nunca.

LaraVergara: Porque aunque no me haga ni caso, es una poeta, con todo lo que ello conlleva, su blog me ha dado muchas más satisfacciones de las que me atrevo a reconocer.

Sweets&Candies: Por ser generosa, dulce, inteligente, por estar entrenando el precioso talento de la escritura, y porque me encanta.

Y creo que ya está, muchas gracias, Amy, por tus bendiciones, por tu dulzura (a mí me encanta tu bipolaridad, me veo reflejada en ella, y me chifla), por ser tan luchadora, por escucharme esos largos comentarios que te pongo, y por amar a Dios como lo haces. Eres maravillosa, mi princesa.

Un beso enorme a todos!

El Ángel y la Princesa

2008-05-12T13:20:00.000-07:00

Hola!
Voy a publicar un cuento precioso que nos regaló mi mejor amiga, a mi ángel y a mí, hace cosa de medio año. Un cuento que habla de nosotros.
Las cosas siguen difíciles... pero vamos mejorando, vamos creciendo, y vamos sanando las heridas poco a poco. No sé si algún día el Señor querrá volver a reunirnos, pero de verdad que lo espero con todo mi corazón. Aún nos queda muchísimo por aprender, y me siento muy lejos de estar preparada para intentarlo de nuevo; pero sé que le quiero, y que él me quiere a mí. Sé que el espíritu de este cuento es real, y sé que Dios nos hizo el uno para el otro. Pero bueno, "pasito a pasito" xD.

La princesa estaba triste, y no paraba de llorar,
Por qué lloras princesa? le pregunto el bufón,
lloro porque estoy sola , no tengo amor ni se lo que es sentirlo.
El bufón corrió a decírselo al rey,
que inmediatamente decidió hacer una fiesa de compromiso,
a ella acudieron los príncipes más hermosos del lugar,
venían de Perú, de Francia, de Madrid, de Valencia ...
Miles de príncipes, cada cual con mayor virtud,
Unos vivían muy lejos, otros tenían el don del escapismo,
otros el don de correr ( correr mucho) otros eran brutos con ella,
y la princesa no paraba de llorar, ninguno la llenaba,
y con ninguno sentía de Dios algo especial.
La princesa tenía alguien siempre a su lado,
alguien que no podía ver, ni sentir. Su ángel de la guarda,
el cual tenia el encargo de protegerla. El pobre ángel
estaba también muy triste porque no sabía que hacer con ella
cada hombre que llegaba para casarse con ella le repugnaba,
y sin saber por que sentía punzadas de dolor cada vez que creía
que había alguna posibilidad de que a la princesas le gustara ese pretendiente.
Un día se armo de valor y fue ante la presencia de Dios,
y le dijo:
Querido Padre, la princesa que me recomendaste no para de llorar,
no encuentra el amor, ni a nadie que la cuide y proteja de verdad,
qué podemos hacer?
Debo pensar - dijo Dios- ahora vete y sigue cuidándola.
Dios tardó un tiempo en dar su respuesta,
pero por fin llamo al ángel:
Esto es lo que harás: tú que eres el que mejor la conoce,
tú que eres el que ha estado con ella desde su nacimiento
por orden mía, tú que tanto te preocupas, y tú que tanto la amas,
te encomiendo la misión más complicada de todas.
Te haré de carne, para que la protejas de todo mal,
para que la cuides en todo momento,
para que la abraces, pues tus abrazos serán
los únicos que puedan calmarla, y para que la ames
como nunca la han amando, con el mas puro amor,
el que sólo pueden dar los ángeles.
Estás dispuesto? No será un trabajo fácil ,
ella es caprichosa, gruñona, y hasta ahora
no sabe lo que es amar de verdad,
probablemente te hiera varias veces,
pero ahí estaré yo para curarte si te apoyas en mi.
A cambio, ella será dulce, luchadora, inteligente, bella
y como tú, una gran servidora mía.
Te pregunto de nuevo: estás dispuesto?
El ángel sopesó los pros y los contras,
fue a ver a la princesa, que seguía llorando
vio su hermosa cara, sus tristes ojos y quiso
como tantas veces abrazarla...
Si mi Dios, lo haré , haría cualquier cosa por poder abrazarla!!
Al día siguiente en el palacio entró un joven de cabellos rubios,
no era apuesto, pero en su rostro se veía paz,
Al verlo la princesa no tuvo dudas, supo que él era la persona
enviada por Dios, corrió a abrazarlo y en sus brazos
descubrió un mundo nuevo, un mundo hecho para ella
donde nada, ni nadie podría alcanzarla para hacerle daño.
El la miró y le dijo " eres mía, para protegerte" y al mirarle
a los ojos supo que era verdad.
Por fin ambos eran felices, y lo fueron por siempre jamás

Lo vamos a lograr, mi ángel! ;)

Writting... ^^

2008-04-27T11:09:00.000-07:00

Bueno, parece q por fin me animo por fin a hacer el meme al que me nominó mi princesa Freya_mia. Muchas gracias por nominarme! Eres muy especial para mí, y me gustaría poder hacer algo más por ti para que sonrieras como mereces. Y muchas gracias también a Sweets&Candies, por su precioso comentario, y por pararse a leerlo todo!^^ Me alegro de que os guste mi blog, lo que siento, y lo que escribo... y muchísimo más que lo léais todo. Mis "talentos", como escribir, han sido cuestionados, burlados y comparados tantas veces, que es muy importante para mí poder escribir este blog... y desahogarme, o hacer lo que me de la gana en él. Me encantaría que todos leyeseis la primera entrada.

En fin, muchísimas gracias, princesas!

Las reglas son:

*Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.

*Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.

*Por último, escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación

1. Acabo de renunciar a la convocatoria académica. Firmé los papeles hace unos días... Voy a ser médico, de las mejores, siempre me lo han dicho, y lo sé; pero todo tiene su tiempo, y ahora, por el momento, debido a mi estado físico y psicológico, empeñarme sólo significaría arriesgarme a acabar para siempre con una de mis mayores oportunidades. Y como me dijo mi ángel, "en ocasiones hace falta más valor para rendirse que para continuar."

2. No soporto a la gente que antepone sus propios y pequeños problemas a los de este mundo. La solidaridad me parece primordial para considerar a alguien una buena persona, odio el egoísmo de quien se olvida de las tremendas injusticias que ocurren a diario porque está obsesionado con su propio ombligo, por eso hago voluntariados y quiero irme a misiones allí donde me necesiten. Si todo el mundo tuviese que esperar a encontrarse perfectamente para poder ayudar a alguien, nadie ayudaría jamás.

3. Me encantan los hombres, en todos sus aspectos, y de hecho tengo muchísimos más amigos hombres que mujeres. Y me han demostrado ser bastante más leales también. Las mujeres me parecen la mayoría de las veces celosas, rencorosas, envidiosas, inseguras y retorcidas; y eso les impide no odiarme, despreciarme, envidiarme o traicionarme(con honrosas excepciones). Los hombres en cambio son mucho menos retorcidos, no necesitan que sus amigos sean peores que ellos para sentirse bien, y además son tremendamente sexys. xD

4. Soy cristiana evangélica, leo la Biblia a diario y allí encuentro, al igual que cuando oro, respuesta a muchas cosas, y un amor enorme e incondicional por lo que soy. Aunque me queda mucho camino por recorrer, tengo que madurar y tratar con mi carácter, pero estoy decidida a seguir a Cristo. Tengo lo que se dice un "llamado misionero", y voy a prepararme para ello, aparte de mi carrera, en la Escuela de Discipulado y Entrenamiento (EDE) de JCUM. Es mi sueño, y aquello que Dios me está diciendo que haga, así q lo voy a hacer.

5. Mi novio, que también es cristiano, y yo, nos comprometimos hace año y medio. Tenemos un amor hermoso, dulce y entregado, pero que se ha deteriorado demasiado por culpa de ambos. Y ahora hemos decidido darnos un tiempo para cultivar nuestra relación con el Señor. Para crecer y madurar, y dejar de hacernos daño por no estar preparados. Necesitábamos separarnos y encontrar cada uno nuestro camino. Simplemente hemos dejado paso a q la bendición de Dios fluya en la vida del otro sin el obstáculo que estábamos suponiendo. Dentro de un tiempo, veremos qué es lo que quiere Dios para nuestras vidas, y si realmente es propósito de Él que seamos un matrimonio feliz, volveremos a estar juntos. Nos reencontraremos cuando estemos preparados. Mentiría si dijese que no he sufrido al tomar esta decisión q casi nadie conoce, pero tengo paz al respecto. Tanto sareh como yo sabemos que lo necesitábamos, y q es la voluntad del Señor. Nos echamos muchísimo de menos, pero tenemos claro que si superamos este periodo, volvemos a aprender a confiar el uno en el otro, y sobre todo a confiar en Dios y en nuestros ministerios. Nuestro amor será, entonces, invencible.

6. Soy muchísimo más sensible de lo que la mayoría de la gente de mi alrededor piensa. Durante 3 años, he llorado casi todas las noches. Gracias a Dios, estoy saliendo de ese estado, estoy dejando atrás muchas cosas, y aprendiendo a se rmás fuerte, y más feliz, cada día.

7. Soy muy exigente con mis amigos, lo doy todo, pero a cambio de todo. Tienen que demostrarme durante bastante tiempo que voy a poder contar con ellos cuando lo necesite para considerarles "amigos". Bueno, en realidad más que eso, tengo que saber que "darían su brazo derecho por mí" si fuera necesario. La verdad es que no sé por qué lo hago así, pero gracias a Dios, he podido encontrar personas que han cumplido en ese sentido mis espectativas.

8. De entre esas personas que han sabido responder, las más importantes, y a las que necesito más de lo que estoy dispuesta a admitir xD son:

Amparo, la Princesa de Cristo más valiente, la única mujer que entrará en este ránking, y que siempre se preocupa más por la felicidad de los demás que por la suya. Con una generosidad vital envidiable. Además de su paciencia infinita, su sinceridad, sus mimos, y lo mucho que me hace reir. Mi mejor amiga, mi gemela, mi pepito grillo y miembro de honor de "Por un mundo más Bello". Te quiero, Amparo!!

Javi, el piloto del ejército equilibrado y autosuficiente, que me dijo que yo sería la primera persona que salvaría de un incendio y lo cumplió. En años de amistad sólo hemos tenido un problema, y le sirvió para aprender que el respeto por mí se extrapola a la gente que quiero, y que no puede protegerme eternamente del mundo entero. Es mi genio de la lámpara particular, y me conoce de verdad.

Carlos, ingeniero en proceso, chiflado, rubio, y "extrañamente dulce" aunque le jorobe admitirlo. xD. No, en serio, le he puesto MUY a prueba, y la ha superado con nota. Seductor, indiferente, un cabrón con clase, como él mismo se define. Y sé que puedo contar con él, (en el asunto que sea y a lo hora que sea) aunque para la mayoría de la gente sea simplemente un hijo de su madre.

Sareh, Aladdín. ^^. Cada día más, y "pasito a pasito" como decimos, me va demostrando que puedo contar con su amistad, que sigue siendo un ángel rubio, que quiere cuidarme, y que me quiere muchísimo. Y estoy tan orgullosa de su digievolución ^^, que creo que se merece el puesto de honor. Hemos vivido muchísimas cosas juntos, le quiero, y ha luchado por mí más veces de lo que yo aceptaba admitir. Además, sé que es la persona que más ora por mí, y que desea que, sea a su lado o no, sea feliz. Confío en ti, mi ángel.

Bueno, pues ya está, siento la extensión. xD

El premio, y las personas a las que nomino, los pondré en el próximo post!

Bss!!

Fucking phone

2008-04-23T15:37:00.000-07:00

Agotada, decepcionada, humillada, y con una tremenda impotencia...

Sí, me siento impotente, de dejar que ocurra, de marcharme con este dolor, de haberme equivocado, de dar esa impresión...

Y vuelvo a sentirlo... no me dejo atrapar, pero está ahí, lo siento tan y tan cerca, gritándome al oido que me deje innudar por el miedo de nuevo... haciéndome creer, pensar, recordar, que si me rebajo, si lloro, suplico, presiono... conseguiré solucionarlo todo y me sentiré mejor. Me dice que llore, que tengo derecho a llorar, a romperme, que me ha humillado de nuevo, que me ha gritado "vete"... que si no lloro, nunca estaré en paz... trae a mi cabeza los recuerdos más dolorosos que es capaz de encontrar, y vuelve a decirme, esta vez en susurros, que todo será más fácil si me rindo, si ruego, si grito, si me humillo yo misma antes de que él lo vuelva a hacer, me acaricia, me obliga a dejarme envolver, y me vuelve a susurrar que no voy a estar tranquila hasta que me deje vencer... hasta que permita que el miedo actúe por mí de nuevo, hasta que estalle, reclame y gima... y hasta que lo haga el suficiente tiempo como para quedarme completamente sola.

Afortunadamente, no tengo fuerzas para ceder.

Debo seguir luchando, porque no tengo más opción, porque el Señor está conmigo, por mucho que al Murmurador le moleste, y porque, pese a todo, quiero seguir creciendo, madurando, aprendiendo, ganando... quiero volver a ver tan claramente contra qué batallo. Y te quiero a ti.

Hasta pronto, Sareh...

Saturday Night Fever

2008-04-20T11:07:00.001-07:00

No es tan difícil.
Elecciones, cuando una decide por un camino, tiene que renunciar a las otras opciones. Yo multiplico mi tiempo, mis horas del día. O antes lo hacía. Como dice el anuncio: Vivir la noche, y vivir el día, hacer deporte, y salir a comer, estudiar y trabajar, leer y escribir, amigos y pareja, diversión y responsabilidad, Cuidar la imagen, y cuidar el intelecto...
...Iglesia, ONGs, familia, amigos, casa, teléfono, viajes... Aprovecho (Aprovechaba) todo lo que puedo, pero para hacer eso, para hacerlo así, en ocasiones debo renunciar a unas cosas, en favor de otras mucho más importantes. Tengo que elegir, es mi responsabilidad, y aunque soy tremendamente indecisa, me gusta ejercer ese derecho. Multiplico, organizo, planeo y disfruto mi vida y mi tiempo como yo decido hacerlo. Y evidentemente, hay cosas que tienen proridad por encima de otras.
Esta conversación tuvo lugar hace 1 mes, y se trata de una de mis agradables amigas, tentándome, durante la época de exámenes, con la recuperación de la exitosa vida nocturna que desarrollamos en aquella dorada época carente de inmunología humana, anatomía, y bioquímica... dulces tiempos aquellos. xD

- Va, qué te puede pasar? La ínfima probabilidad de matar a alguien el día de mañana... , acabar con tu vida social ahora ... Ponlo en una balanza.
- Ya, es exactamente lo mismo. ¬¬
- No, claro, la muerte social es mucho peor.
- ...
- Va, en serio, qué es eso tan importante que debes estudiar ahora?
- ...
- Seguro que es el color de las etiquetas de los ingresados, o algo así. No?
- No, es Imunología humana
- Ah, ...y eso va con etiquetas?
- No
- no?
- NO
- Ahm. Y eso qué quiere decir? Que no vienes?

xD.

PD: Siento haber estado tanto tiempo sin postear, han cambiado muchas cosas en mi vida, y aprovecharé el meme al que me nominó la hermosísima Freya_ Mia para explicar algunas de ellas.
Un abrazo grande.

Just a Blond Angel...

2008-03-21T09:50:00.000-07:00

Eres un ángel. Siempre lo has sido. Ahora tus alas están, como las mías, heridas, encogidas, manchadas... pero poco a poco las lavaré y las repararé, con tu permiso, con tu ayuda, bajo tu dulce y prudente mirada...
Te amo, siempre te he amado, incluso antes de que estuvieras allí.
He cometido errores, me he caido, he llorado, y te he hecho llorar a ti,me he puesto triste porque deseo abrazarte cada mañana, mi sonrisa. Añoro tu desordenada cabellera dorada, y tus ideas de genio, tu risa y tus alas de ángel. Adoro como me abrazas, me cuidas y me haces volver en mí... Quiero tu ternura, tu corazón, tu belleza. Te quiero.

Sigo luchando cada día, para ti y para mí,
Delante de ti, para defenderte y guiarte,
A tu derecha, para ayudarte y engrandecerte,
A tu izquierda, para servirte y necesitarte,
Detrás para respaldarte, para seguirte,
Junto a ti, para amarte.
y a tu lado, para confiar en ti.

Te amo.
Y sabes qué? "Lo vamos a lograr, mi ángel"

Be fair ;)

2008-03-07T10:58:00.000-08:00

Estoy cansada. ¿Qué nos ha pasado? Antes éramos una pareja feliz y envidiada, todas las mujeres que conozco decían que yo tenía la suerte de tener un novio cariñoso, enamoradísimo, dulce, gracioso e inteligente... eras el típico hombre "inencontrable" que no pedía obsesivamente su propio espacio, que no era infiel, ni indiferente; que se acordaba de todos los aniversarios, detallista, tierno, seductor, romántico, que te hacía sentir como una reina, que podía poner el mundo entero a tus pies, atento y gracioso. Al que no le gusta el fútbol, ni coquetear por ahí, ni salir solo de fiesta. Yo nisiquiera había buscado ese tipo de hombre, yo no soy ( no era) muy tierna, muy romántica o muy cariñosa... pero tú eras lo que todas deseaban. Tú supiste hacerme sentir como la mujer más importante y hermosa. Como si en el mundo existiese sólo yo. Y sé que no fue un principio, ni una fachada, como muchas pensarán. No. Tú realmente eres así, tú realmente me amas de esa manera, pero ahora estás agotado. No te nace ser tierno y detallista porque estás demasiado asustado y herido y haces un gran esfuerzo sólo para no huir. Y yo no sé qué hacer. Mi manera de demostrate que te amo es ser cariñosa y atenta contigo, pero eso a ti te asusta aún más porque ahora necesitas más que nunca tu propio espacio, tu distancia. Y eso me duele. Me duele demasiado tu frialdad, tu miedo... Tan mal lo he hecho, mi ángel? Tanto te he torturado, tanto te he exigido, tanto te he asustado? Tanto daño te he hecho, Althei?
Lo siento en el alma si ha sido así, y aunque tengamos q esperar un milagro, o dejarnos las fuerzas en ello, vamos a arreglar esta relación. No me gusta perder, y alguien tan especial como tú, y todas las cosas maravillosas que hemos construido juntos se merecen que luche con toda mi alma por aprender a ser de nuevo aquella persona que te hacía feliz. Te amo, T!

Stand By

2008-02-29T13:58:00.000-08:00

Hola! Pues nada, aquí me hallo de nuevo, gustando del dramatismo, como siempre, y esperando. Una vez más. Este fin de semana viene mi ángel, mi Sareh. Ha vuelto a cometer uno de los que él llama "en realidad lo hice por ti" que consiste en hacer justo lo contrario a lo que yo quería, deseaba o necesitaba... La verdad es que si no estuviera tan enamorada, tan segura de que Dios me regaló a ese rubio chiflado para que me tocara a mí cuidar de sus cómics, de sus hermosos rizos y de su memoria inexistente para el resto de mis días... si no estuviera tan segura de lo mucho que me ama, si no hubiera sido tan maravilloso todo el tiempo anterior... Habría hecho picadillo de carne con él y sus malditas putiamigas en fila, y después se lo hubiera servido de comer a mi suegro, ese ser adorable que dice que soy una pija inútil porque no sé cortar queso. ( ni ordeñar vacas, ni pasar el arado... xD)
No tengo paciencia, nunca la he tenido, y tampoco estoy acostumbrada a sufrir, a tener q competir, a tener celos o a rogar por atención o por cariño. Puede que suene arrogante, pero no estoy acostumbrada. No sé callarme. No sé que se hace cuando sabiendo lo que tienes en la cabezita alguien te dice "vas de sofisticada pero eres más simple que un zapato" o "te he mentido porque lo consideré conveniente" o " ya se que te prometí que no lo haría, pero lo he hecho porque lo necesitaba" o " ya sé que yo confundí mis sentimientos por ella, y que ella está enamorada de mí, pero pienso continuar con la amistad porque ella me gusta". En fin, que puede que yo sea muy exigente, pero lo que desde luego no soy es tonta. No he nacido para que nadie me tome por tonta, no tengo madera para ello, para hacerme la sueca... Yo me enfurezco, exijo, chillo, juego, tiento, me pongo altiva, estratega... pero no sé hacerme la tonta. O mejor dicho, sí sé, pero no me da la gana, puedo actuar, pero me niego a tener que hacerlo delante de la persona con la que se supone que voy a unirme para siempre. Llamadme caprichosa, pero esa es mi decisión. No quiero actuar, no he necesitado hacerlo nunca, de la misma forma que no he necesitado jamás ponerme a competir con otra mujer por un hombre. Estoy enfadada e ilusionada al mismo tiempo, histérica y hermética, una lúgubre explosión de luz... Y me da igual. Dije que iba a empezar de nuevo, y todavía tengo palabra, así que de este fin de semana debe salir una decisión, o varias decisiones. Ambos tenemos que cambiar, pero hay cosas que no pienso pasar por alto, como ya dije antes, no he nacido para que nadie me tome por tonta. ¿Y sabes qué más? Te mereces que te llame Mr. Juez, ala. xD

Play Again

2008-02-26T11:43:00.000-08:00

Bueno, empezando de nuevo, o algo así... :), me he dado cuenta de que soy bastante quejica, gótica, trágica, y todo eso... , pero me gusto, siempre me he gustado. xD. La verdad es que no sé qué escribir, pero me apetecía muchísimo hacerlo... A pesar de lo dramática, a pesar de tener un ángel hermoso, insensible a veces, que me ama con locura, a pesar de esos compañeros feos y poco acogedores, a pesar de las putiamigas de Sareh (mi novio), a pesar de mi depresión, de mi inmunosupresión, de mi caída, y de mi cansancio; voy, como empecé diciendo, a comenzar de nuevo. Quiero ser médico, quiero irme de misión humanitaria, quiero tener una boda de cuento, quiero volver a ser perfecta, quiero volver a sentirme orgullosa de mí misma, quiero volver a sonreir todo el tiempo, y voy a conseguirlo, con la ayuda de Dios... Mi vida me encantaba, y un ser que no se merece ni ser nombrado acabó con todo ello... y no me da la gana de permitírselo, no me da la gana de seguir así por más tiempo. Puede que sea pija, más cursi de lo que yo misma me atrevería a reconocer, inteligente, sexy, directa, misteriosa, perfeccionista, juguetona, exigente, graciosa, tierna, agresiva, cool, no lo suficientemente alternativa, ni delgada, ni constante... puede que sea irresponsable, y que no me reconozca ni a mí misma que me hace gracia que me llamen "Barbie aventurera" o "Barbie solidaria"... No sé, me conozco bastante bien, me gusta mi lenguaje, como hablo, como escribo... me gusta saber moverme a la perfección por varias cuidades diferentes, me gusta encontrar cosas en común con mis princesas, me gustan los deportes de riesgo, la dominación, las ONGs, mi ángel, mi mejor amiga Amparo (mi luna y mi sol), mi silenciosa María y mi estrellita Tábata, me gusta gustar, ser fiel, tener detalles, ser sincera, picar a la gente, orar, ser heavy- gótica, tener un precioso cabello largo negro azabache, tener gusto para vestir, no ser modesta, sacar buenas notas, el ambiente VIP, y el alternativo... me gusta sorprender a la gente, ser educada y agradable, y transgresora y rockera...
Me gusta todo lo que conforma, conformó o conformará mi vida, porque no soy una persona débil o que deba conformarse con menos de aquello que mi Dios ha preparado para mí. Así que por todo esto, por el renacer de mi verdadero ángel( y no esa especie de rubio arrogante y desapegado que iba aumentando su colección de putiamigas por momentos), por el maravilloso reencuentro que me han regalado mis amigas, por el apoyo y el amor de mi madre, por la cobertura y el abrazo de Dios, y por todo lo que me regala cada día. >Por todo lo que me ha recordado quién soy, voy a empezar de nuevo.

2008-02-15T06:00:00.000-08:00

Hoy... estoy desesperada, histérica...
Necesito vuestra ayuda, no pueden seguir jugando conmigo y con mis sentimientos, diciéndome loca, que no comprendo nada xq estoy demasiado furiosa y agotada, y utilizando eso como excusa para hacer loq quieran. Por favor, dadme vuestra opinión...
Hace dos días, estuve tremendamente triste porque Mr. Juez volvió a hablar con la llamada Voydeintensa, por la que ya estuvo a punto de dejarme, y con que me prometió no hablar nunca más. Son niñaterías, estupideces, tengo demasiadas cosas en qué pensar... pero me hace daño , mucho daño.
Hoy, visito el space de mi novio, y me encuentro esto:

"Pieza a pieza...asienta cada fragmento de la nueva tú, reconstruída por tu voluntad, tu amor y tus ganas de vivir. Obsérvalo una vez afirmado en su lugar, una joven e inamovible parte de ti, arraigada, valiente, decidida. Ve a buscar la siguiente; observa como ha crecido la primera cuando traes la segunda. Riégala. Con tu poesía, con tus lágrimas, con las lágrimas de felicidad que te dará ese retoño de ti, esa muestra de futuro, esa promesa de prosperidad. Nunca otras lágrimas, nunca más, porque ya pasó su estación y ahora no volverán. Y cuando sea el tiempo de que regresen, tú serás distinta. Más grande, más poderosa, más orgullosamente fuerte que nunca. No por armaduras bajo las que palpite tu debilidad ni porque hayas encontrado un recuerdo cálido que mienta palabras de consuelo y cuentos de lo que nunca fue y nunca será. No forjarás tu coraza; martillo en mano te moldeas a ti misma, sin miedo dejas atrás tu piel muerta y renaces a la luz. No eres prisionera como aquellas que nacen para serlo; tus barrotes no están sujetos a suelo ni techo y al apoyarte en ellos caen. No eres normal cuando no necesitas serlo, aunque tengas un alma de mujer perfecta, femenina, maravillosa, golpeada demasiadas veces pero negándose a rendirse, cantando dentro de ti como un espíritu de libertad pura cuando tu mente sólo quiere colapsarse para no sentir más angustia. Sé callada si lo deseas. Disfruta de la paz de la soledad. Pero recuerda que siempre querré escuchar atento tus silencios, y acompañarte cuando existas sólo tú."

Me pongo feliz, me emociono, siento lo muchísimo que lo amo, porque pienso, creo, que es un regalo para mí... pero no. O sí, según él sí. El único problema es q no lo había escrito para mí, lo había escrito para ella, para la otra, para Voydeintensa. Lo había posteado como comentario en el space de ella, antes de postearlo en el suyo propio... Era un regalo para ella.
Yo me asusto, me entristezco, lloro, grito... no puede ser ella otra vez...
Se lo digo, se lo pregunto, le suplico una explicación, y lo único que me dice es "En realidad era para ti, es para ti, sólo que como empecé a escribirlo ahí, pues lo postee ahí, en el space de ella"
Entonces yo pregunto, si es para mí... xq está ahí? xq tiene q estar ahí? Os parece oportuno y adecuado ponerle esas palabras a la persona que ya se metió en medio de nuestra relación una vez, hace muy poco tiempo? Según él, las palabras son amorosas e íntimas xq son para mí, pero para ella, las mismas palabras, indénticas, no tienen xq darle impresión de amor o intimidad. No lo entiendo, no me entiendo, ni le entiendo a él, ni a esa desagradable amiga suya que dice que es normal reutilizar las cartas de amor, los poemas, etc, para parejas diferentes, que soy una inmadura prohibitiba y que no tengo xq quejarme....
No sé qué hacer, qué pensar o qué decir... estoy equivocada, princesas? Tienen ellos razón? Cómo os sentirías vosotras si encontrarais que vuestro novio le ha escrito estas palabras el día de San Valentín a la mujer que estuvo a punto de destruir tu relacion? Y si la explicación después fuese que las palabras son para ti, pero que están escritas ahí, para ella, sólo xq empezó a escribir ahí?Tiene él razón? Dice que no pensó que fuera a dañarme. Dos días después de verme derrumbándome xq había hablado con ella, cómo no va a pensar que me haría daño ver que le había escrito eso a ella también? Pero me dice que estoy ofuscada y furiosa, y que por eso no comprendo que es algo normal y lógico, que no tengo xq enfadarme, q no tengo xq llorar, q no tengo xq sufrir... por favor, necesito que alguien me haga entender, si esq estoy equivocada, necesito que alguien me diga si tengo razón o no, que alguien me enseñe por qué esa fue una buena acción o un error de mi compañero... por favor, dame tu opinión...

¿Quién eres tú?

2008-02-05T10:52:00.000-08:00

Venía a contar cómo había ido mi maravilloso y fugaz "Play Again" con Mr. Juez, pero me he dado cuenta de que, antes de eso, tengo una cuenta pendiente. Los delirios tiernos, románticos y pasionales pueden esperar un poco (Yo no, pero el blog sí...)
De momento, voy a desahogar otra cosilla:

Afortunadamente, Evelt me ofrece las palabras para poder hacerlo. Lo de desahogarme, digo. Ella se pelea con ellas por mí, y después vuelve con algo como este poema, que dice justo lo que quiero decir:

"Quién eres tú, dime?

Quién eres tú,

que no has compartido mis sueños,

que no has escuchado mis ilusiones,

que no has llorado conmigo,

que no has reído conmigo,

que no has perdido y ganado conmigo,

que no me viste nacer,

que no me viste morir,

quién eres tú

para juzgarme a mí?

Si cesa el graznido del cuervo

una canción cantaré,

si el cuervo cierra sus ojos

que levante el vuelo,

y aleje sus negras plumas

de mi corazón cálido

y frágil como el cristal.

Es hora de que callen esas bocas

que jamás supieron callar,

¡¡¡que mueran las palabras

que no son dignas de escuchar!!!

Que se hundan en negros pozos,

pues opiniones de cuervos

no sirven sino para alimentar

el cieno y el lodo de sus propias almas. "

EVELT YANAIT ( http://eveltyanait.spaces.live.com )

Ok, tras el poema, escrito por la guerrera, y robado por mí con su consentimiento para hablar de ti, quiero hacer justamente eso, hablar de ti, destriparte, acusarte, gritarte, porque te lo mereces.
No, no espero demasiado de la amistad, simplemente sé qué quiero exactamente en una amistad. Y tú nunca sabrás darle algo ni medio parecido a nadie. No juegues a hacerme creer que es mi culpa... no juzgues que tú eres mejor que yo. Puede que me hayan acostumbrado a tener la prioridad absoluta, puede que sea demasiado ingenua, y puede, sobre todo, que esto sea una puñalada, porque yo puedo cometer errores, pero lo tuyo no es justificación, excusa, verdad, confesión...
Tu historia, aparte de inoportuna, es cruel, vanidosa, esperpéntica, estúpida, está concebida con el fin de congraciarte, de libarte de sospecha, de culpa, de conciencia... con mucho morro, con mucha cara, y es, sobre todo, una mentira. Y que tú te atrevas a huir de mí y me digas que no lo es, no va a hacer que se convierta en verdad. Tú sabes que mientes, tú sabes que necesitas ese escudo. Y yo sé que vas a joderme con ese escudo, sé que vas a tratarme como alguien de tu orgullo, narcisismo, egoismo y calaña trataría a quien hubiese hecho tu mentira realidad. Yo también he jugado a eso, te conozco porque me conozco, y ¿Sabes qué? No eres nadie para hablar de mí, para juzgarme, para acusarme, para burlarme, para intentar quitarme algo. Nisiquiera eres alguien que deba o pueda darse el lujo de maltratarme, y mucho menos de traicionarme, calumniarme o procurar separarme de alguna de esas personas que de verdad han nacido, reido, llorado y soñado conmigo.
Tú te aprovechas de haber robado una cara y un pasado que no te corresponden, que te ha regalado el azar. Tú te apropias, de una identidad que en tu vida podrás honrar, porque no estás a la altura de ese recuerdo. No te lo mereces. Ya sé que tú no lo querías, que tú no lo buscaste, y todo lo demás, pero eso no justifica el hecho de que jugues con ello...

Me he cansado de ti, y voy a decirte sólo una cosa: Puede que yo sea inconsciente y arrogante, pero tú... tú no sabes con quién te has metido, cielo. De verdad que no.

Aletheia

I'm singing in the rain...

2008-01-26T08:33:00.000-08:00

Vale, ok. Es comprensible...
Bueno no. No lo es... Él me cuelga y me dice "ya te llamaré" como si estuviera presentándome a un casting de futuros malabaristas o algo así. Y claro, yo que quiero dedicar mi vida a los malabares, me paso tooodas las horas que tarda en volver a comunicarse conmigo, mordiéndome las uñas, y lo que no son las uñas, esperando el veredicto. Al volver el Sr. Juez está perfectamente relajado y lozano, pero yo, la acusada... Perdón: yo, la aspirante, llevo horas consumiendo mi ya inexistente paciencia. Mr. Juez, ajeno a ello, alucina cuadros redondos cuando se percata de que ¡Yo no estoy calmada y feliz como él esperaba! (Cómo oso no estar calmada y feliz como ÉL esperaba?!) Ante lo cual paso a ser acusada, acusada de querer volver a perturbar esa merecidícima calma que le había costado más de 50 horas adquirir. Cómo oso estar enfadada después de pasar 3000 minutos esperando?

"- No te entiendo, por qué tienes que estar tan borde? No puedes hacer un esfuerzo por mí?

- Ya lo he hecho, te he esperado 3000 minutos.

- Los has contado?

- No, he mirado el reloj y he multiplicado.

- Lo haces para fastidiarme

- El qué? Mirar el reloj?

- No, ser borde.

- No, lo hago porque llevo 50 horas esperando, después de que me colgaras el teléfono.

- Y no podías dormir o algo así?

- Sabes que odio que me cuelguen el teléfono, y que sin arreglar la discusión no puedo quedarme tranquila, así que las 50 horas que tú has estado calmándote, yo he estado descalmándome.

- Hay que ver qué rencorosa eres. Me vas a decir que no has hecho otra cosa que esperarme en todo este tiempo? Me agobias. Ya has vuelto a tirar mi clama por la borda. No me llames, ya te llamaré yo.

(piipiipii)"

Y vuelta a empezar...
Este Mr. Juez es un auténtico coñazo.

Hola, o algo así....

2008-01-26T07:23:00.000-08:00

No soporto que me espíen, que me controlen, soy una obsesiva de la intimidad. O algo así. Odio no poder imaginar, actuar, pensar, elegir, escribir, llorar, sonreír y gritar cuando, donde y como a mí me de la gana. Y esa es la egocéntrica razón de que esté hoy aquí. Tengo space, hi5, orkut, blogia, de todo, y me han encontrado en todos y cada uno de ellos. Y finjo ser lo que no soy, me esfuerzo en aparentar que estoy bien cuando no. Me esfuerzo en aparentar que tengo talento, que soy madura y equilibrada. Pues no. No lo soy, y necesito comprobar que si dejo fluir de verdad la esencia de mi mente no será también una farsa. Necesito saber que si digo lo que quiero decir, no será un completo desastre. Así que podemos decir que esta es la prueba de fuego a mi supuesto talento y gracia. Tengo que vencer muchos miedos y prejuicios para eso, pero voy a intentarlo. Voy a dejar de depurar y de redepurar. Voy a ser yo, a quejarme cuando lo necesito, a escribir histéricamente cuando me apetezca, y a dejar de pensar en cómo se ve eso desde fuera. Así que nada, al menos en este pequeño reducto cibernético, "Este es el primer día del resto de nuestras vidas"
Deseadme suerte...