Stand By

Hola! Pues nada, aquí me hallo de nuevo, gustando del dramatismo, como siempre, y esperando. Una vez más. Este fin de semana viene mi ángel, mi Sareh. Ha vuelto a cometer uno de los que él llama "en realidad lo hice por ti" que consiste en hacer justo lo contrario a lo que yo quería, deseaba o necesitaba... La verdad es que si no estuviera tan enamorada, tan segura de que Dios me regaló a ese rubio chiflado para que me tocara a mí cuidar de sus cómics, de sus hermosos rizos y de su memoria inexistente para el resto de mis días... si no estuviera tan segura de lo mucho que me ama, si no hubiera sido tan maravilloso todo el tiempo anterior... Habría hecho picadillo de carne con él y sus malditas putiamigas en fila, y después se lo hubiera servido de comer a mi suegro, ese ser adorable que dice que soy una pija inútil porque no sé cortar queso. ( ni ordeñar vacas, ni pasar el arado... xD)
No tengo paciencia, nunca la he tenido, y tampoco estoy acostumbrada a sufrir, a tener q competir, a tener celos o a rogar por atención o por cariño. Puede que suene arrogante, pero no estoy acostumbrada. No sé callarme. No sé que se hace cuando sabiendo lo que tienes en la cabezita alguien te dice "vas de sofisticada pero eres más simple que un zapato" o "te he mentido porque lo consideré conveniente" o " ya se que te prometí que no lo haría, pero lo he hecho porque lo necesitaba" o " ya sé que yo confundí mis sentimientos por ella, y que ella está enamorada de mí, pero pienso continuar con la amistad porque ella me gusta". En fin, que puede que yo sea muy exigente, pero lo que desde luego no soy es tonta. No he nacido para que nadie me tome por tonta, no tengo madera para ello, para hacerme la sueca... Yo me enfurezco, exijo, chillo, juego, tiento, me pongo altiva, estratega... pero no sé hacerme la tonta. O mejor dicho, sí sé, pero no me da la gana, puedo actuar, pero me niego a tener que hacerlo delante de la persona con la que se supone que voy a unirme para siempre. Llamadme caprichosa, pero esa es mi decisión. No quiero actuar, no he necesitado hacerlo nunca, de la misma forma que no he necesitado jamás ponerme a competir con otra mujer por un hombre. Estoy enfadada e ilusionada al mismo tiempo, histérica y hermética, una lúgubre explosión de luz... Y me da igual. Dije que iba a empezar de nuevo, y todavía tengo palabra, así que de este fin de semana debe salir una decisión, o varias decisiones. Ambos tenemos que cambiar, pero hay cosas que no pienso pasar por alto, como ya dije antes, no he nacido para que nadie me tome por tonta. ¿Y sabes qué más? Te mereces que te llame Mr. Juez, ala. xD

Play Again

Bueno, empezando de nuevo, o algo así... :), me he dado cuenta de que soy bastante quejica, gótica, trágica, y todo eso... , pero me gusto, siempre me he gustado. xD. La verdad es que no sé qué escribir, pero me apetecía muchísimo hacerlo... A pesar de lo dramática, a pesar de tener un ángel hermoso, insensible a veces, que me ama con locura, a pesar de esos compañeros feos y poco acogedores, a pesar de las putiamigas de Sareh (mi novio), a pesar de mi depresión, de mi inmunosupresión, de mi caída, y de mi cansancio; voy, como empecé diciendo, a comenzar de nuevo. Quiero ser médico, quiero irme de misión humanitaria, quiero tener una boda de cuento, quiero volver a ser perfecta, quiero volver a sentirme orgullosa de mí misma, quiero volver a sonreir todo el tiempo, y voy a conseguirlo, con la ayuda de Dios... Mi vida me encantaba, y un ser que no se merece ni ser nombrado acabó con todo ello... y no me da la gana de permitírselo, no me da la gana de seguir así por más tiempo. Puede que sea pija, más cursi de lo que yo misma me atrevería a reconocer, inteligente, sexy, directa, misteriosa, perfeccionista, juguetona, exigente, graciosa, tierna, agresiva, cool, no lo suficientemente alternativa, ni delgada, ni constante... puede que sea irresponsable, y que no me reconozca ni a mí misma que me hace gracia que me llamen "Barbie aventurera" o "Barbie solidaria"... No sé, me conozco bastante bien, me gusta mi lenguaje, como hablo, como escribo... me gusta saber moverme a la perfección por varias cuidades diferentes, me gusta encontrar cosas en común con mis princesas, me gustan los deportes de riesgo, la dominación, las ONGs, mi ángel, mi mejor amiga Amparo (mi luna y mi sol), mi silenciosa María y mi estrellita Tábata, me gusta gustar, ser fiel, tener detalles, ser sincera, picar a la gente, orar, ser heavy- gótica, tener un precioso cabello largo negro azabache, tener gusto para vestir, no ser modesta, sacar buenas notas, el ambiente VIP, y el alternativo... me gusta sorprender a la gente, ser educada y agradable, y transgresora y rockera...
Me gusta todo lo que conforma, conformó o conformará mi vida, porque no soy una persona débil o que deba conformarse con menos de aquello que mi Dios ha preparado para mí. Así que por todo esto, por el renacer de mi verdadero ángel( y no esa especie de rubio arrogante y desapegado que iba aumentando su colección de putiamigas por momentos), por el maravilloso reencuentro que me han regalado mis amigas, por el apoyo y el amor de mi madre, por la cobertura y el abrazo de Dios, y por todo lo que me regala cada día. >Por todo lo que me ha recordado quién soy, voy a empezar de nuevo.

Hoy... estoy desesperada, histérica...
Necesito vuestra ayuda, no pueden seguir jugando conmigo y con mis sentimientos, diciéndome loca, que no comprendo nada xq estoy demasiado furiosa y agotada, y utilizando eso como excusa para hacer loq quieran. Por favor, dadme vuestra opinión...
Hace dos días, estuve tremendamente triste porque Mr. Juez volvió a hablar con la llamada Voydeintensa, por la que ya estuvo a punto de dejarme, y con que me prometió no hablar nunca más. Son niñaterías, estupideces, tengo demasiadas cosas en qué pensar... pero me hace daño , mucho daño.
Hoy, visito el space de mi novio, y me encuentro esto:

"Pieza a pieza...asienta cada fragmento de la nueva tú, reconstruída por tu voluntad, tu amor y tus ganas de vivir. Obsérvalo una vez afirmado en su lugar, una joven e inamovible parte de ti, arraigada, valiente, decidida. Ve a buscar la siguiente; observa como ha crecido la primera cuando traes la segunda. Riégala. Con tu poesía, con tus lágrimas, con las lágrimas de felicidad que te dará ese retoño de ti, esa muestra de futuro, esa promesa de prosperidad. Nunca otras lágrimas, nunca más, porque ya pasó su estación y ahora no volverán. Y cuando sea el tiempo de que regresen, tú serás distinta. Más grande, más poderosa, más orgullosamente fuerte que nunca. No por armaduras bajo las que palpite tu debilidad ni porque hayas encontrado un recuerdo cálido que mienta palabras de consuelo y cuentos de lo que nunca fue y nunca será. No forjarás tu coraza; martillo en mano te moldeas a ti misma, sin miedo dejas atrás tu piel muerta y renaces a la luz. No eres prisionera como aquellas que nacen para serlo; tus barrotes no están sujetos a suelo ni techo y al apoyarte en ellos caen. No eres normal cuando no necesitas serlo, aunque tengas un alma de mujer perfecta, femenina, maravillosa, golpeada demasiadas veces pero negándose a rendirse, cantando dentro de ti como un espíritu de libertad pura cuando tu mente sólo quiere colapsarse para no sentir más angustia. Sé callada si lo deseas. Disfruta de la paz de la soledad. Pero recuerda que siempre querré escuchar atento tus silencios, y acompañarte cuando existas sólo tú."

Me pongo feliz, me emociono, siento lo muchísimo que lo amo, porque pienso, creo, que es un regalo para mí... pero no. O sí, según él sí. El único problema es q no lo había escrito para mí, lo había escrito para ella, para la otra, para Voydeintensa. Lo había posteado como comentario en el space de ella, antes de postearlo en el suyo propio... Era un regalo para ella.
Yo me asusto, me entristezco, lloro, grito... no puede ser ella otra vez...
Se lo digo, se lo pregunto, le suplico una explicación, y lo único que me dice es "En realidad era para ti, es para ti, sólo que como empecé a escribirlo ahí, pues lo postee ahí, en el space de ella"
Entonces yo pregunto, si es para mí... xq está ahí? xq tiene q estar ahí? Os parece oportuno y adecuado ponerle esas palabras a la persona que ya se metió en medio de nuestra relación una vez, hace muy poco tiempo? Según él, las palabras son amorosas e íntimas xq son para mí, pero para ella, las mismas palabras, indénticas, no tienen xq darle impresión de amor o intimidad. No lo entiendo, no me entiendo, ni le entiendo a él, ni a esa desagradable amiga suya que dice que es normal reutilizar las cartas de amor, los poemas, etc, para parejas diferentes, que soy una inmadura prohibitiba y que no tengo xq quejarme....
No sé qué hacer, qué pensar o qué decir... estoy equivocada, princesas? Tienen ellos razón? Cómo os sentirías vosotras si encontrarais que vuestro novio le ha escrito estas palabras el día de San Valentín a la mujer que estuvo a punto de destruir tu relacion? Y si la explicación después fuese que las palabras son para ti, pero que están escritas ahí, para ella, sólo xq empezó a escribir ahí?Tiene él razón? Dice que no pensó que fuera a dañarme. Dos días después de verme derrumbándome xq había hablado con ella, cómo no va a pensar que me haría daño ver que le había escrito eso a ella también? Pero me dice que estoy ofuscada y furiosa, y que por eso no comprendo que es algo normal y lógico, que no tengo xq enfadarme, q no tengo xq llorar, q no tengo xq sufrir... por favor, necesito que alguien me haga entender, si esq estoy equivocada, necesito que alguien me diga si tengo razón o no, que alguien me enseñe por qué esa fue una buena acción o un error de mi compañero... por favor, dame tu opinión...

¿Quién eres tú?

Venía a contar cómo había ido mi maravilloso y fugaz "Play Again" con Mr. Juez, pero me he dado cuenta de que, antes de eso, tengo una cuenta pendiente. Los delirios tiernos, románticos y pasionales pueden esperar un poco (Yo no, pero el blog sí...)
De momento, voy a desahogar otra cosilla:

Afortunadamente, Evelt me ofrece las palabras para poder hacerlo. Lo de desahogarme, digo. Ella se pelea con ellas por mí, y después vuelve con algo como este poema, que dice justo lo que quiero decir:

"Quién eres tú, dime?

Quién eres tú,

que no has compartido mis sueños,

que no has escuchado mis ilusiones,

que no has llorado conmigo,

que no has reído conmigo,

que no has perdido y ganado conmigo,

que no me viste nacer,

que no me viste morir,

quién eres tú

para juzgarme a mí?

Si cesa el graznido del cuervo

una canción cantaré,

si el cuervo cierra sus ojos

que levante el vuelo,

y aleje sus negras plumas

de mi corazón cálido

y frágil como el cristal.

Es hora de que callen esas bocas

que jamás supieron callar,

¡¡¡que mueran las palabras

que no son dignas de escuchar!!!

Que se hundan en negros pozos,

pues opiniones de cuervos

no sirven sino para alimentar

el cieno y el lodo de sus propias almas. "

EVELT YANAIT ( http://eveltyanait.spaces.live.com )

Ok, tras el poema, escrito por la guerrera, y robado por mí con su consentimiento para hablar de ti, quiero hacer justamente eso, hablar de ti, destriparte, acusarte, gritarte, porque te lo mereces.
No, no espero demasiado de la amistad, simplemente sé qué quiero exactamente en una amistad. Y tú nunca sabrás darle algo ni medio parecido a nadie. No juegues a hacerme creer que es mi culpa... no juzgues que tú eres mejor que yo. Puede que me hayan acostumbrado a tener la prioridad absoluta, puede que sea demasiado ingenua, y puede, sobre todo, que esto sea una puñalada, porque yo puedo cometer errores, pero lo tuyo no es justificación, excusa, verdad, confesión...
Tu historia, aparte de inoportuna, es cruel, vanidosa, esperpéntica, estúpida, está concebida con el fin de congraciarte, de libarte de sospecha, de culpa, de conciencia... con mucho morro, con mucha cara, y es, sobre todo, una mentira. Y que tú te atrevas a huir de mí y me digas que no lo es, no va a hacer que se convierta en verdad. Tú sabes que mientes, tú sabes que necesitas ese escudo. Y yo sé que vas a joderme con ese escudo, sé que vas a tratarme como alguien de tu orgullo, narcisismo, egoismo y calaña trataría a quien hubiese hecho tu mentira realidad. Yo también he jugado a eso, te conozco porque me conozco, y ¿Sabes qué? No eres nadie para hablar de mí, para juzgarme, para acusarme, para burlarme, para intentar quitarme algo. Nisiquiera eres alguien que deba o pueda darse el lujo de maltratarme, y mucho menos de traicionarme, calumniarme o procurar separarme de alguna de esas personas que de verdad han nacido, reido, llorado y soñado conmigo.
Tú te aprovechas de haber robado una cara y un pasado que no te corresponden, que te ha regalado el azar. Tú te apropias, de una identidad que en tu vida podrás honrar, porque no estás a la altura de ese recuerdo. No te lo mereces. Ya sé que tú no lo querías, que tú no lo buscaste, y todo lo demás, pero eso no justifica el hecho de que jugues con ello...

Me he cansado de ti, y voy a decirte sólo una cosa: Puede que yo sea inconsciente y arrogante, pero tú... tú no sabes con quién te has metido, cielo. De verdad que no.

Aletheia